Видео и фото

Как жить когда очень плохо

Как жить когда очень плохо

Как жить когда очень плохо

Человек умеет чувствовать, страдать, любить. Он умеет принять свою судьбу, даже когда та отнимает самое ценное — близких. Отнимает вместе со смыслом жизни и с желанием жить. Отнимает вместе со всем миром. Но герои фильма не готовы мириться со своими потерями. Они бросают судьбе вызов, объявляют ей войну и доходят в ней до человеческого предела. И идут дальше, по-своему побеждая... После выхода первого фильма «Волчок» Василий Сигарев говорил, что снимать ему «было проще психологически и производственно, но сложнее физически и морально. В последний съемочный день уже не было сил выходить». Беспросветные истории привели и к нервным срывам, и сердечным приступам на съемочной площадке. Съемки проходили в Суворове Тульской области, выбор натуры объясняется тем, что по сюжету была необходима ГРЭС с незамерзающим зимой водоемом в маленьком провинциальном городке. При этом, по словам режиссера, социум, место не важны, истории частично метафизические, и значительная часть картины «Жить» посвящена внутренним переживаниям героев. Из интервью Василия Сигарева: «Пройдя через все эти смерти, которые мне довелось увидеть, я понял, что дело не в социуме – дело в конкретном человеке. И поэтому мне было до лампочки: что за страна, что за города, кто эти герои… Для меня было важно драматургически простроить историю людей, которые потеряли что-то и пытаются научиться жить с этой потерей. У одной героини отнимают детей за то, что она пьёт, она всеми силами пытается их вернуть, но их снова отнимают: понимаете, какое это страшное состояние. Но это жизнь такая: она будет тебя ебашить и говорить, что она сильнее. Нет! Мы сильнее. В любом случае мы должны вставать и идти дальше. Я могу упрекать Бога, если он иногда несправедлив. Хотя, наверное, он всегда справедлив, но в какие-то моменты терпеть больше сил нет. Когда я стою перед могилой пятилетнего мальчика, я не понимаю, что он такого сделал, чтобы умереть? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я снял фильм не про то, что такое смерть. Я снял фильм про то, что в любой жизни случится смерть. Лично для меня смерть – не большое зло. Ну умру я – и хрен бы с ним. Другое дело, если умирают твои близкие. Тут и начинается смерть. Про эту смерть я и хотел сказать. И про то, как с ней жить и можно ли с ней жить». «Жить» – вторая картина уральского режиссера и драматурга Василия Сигарева. Какой из фильмов беспросветнее – «Волчок» или «Жить» – вопрос спорный. Режиссер утверждает, что все в фильме«Жить» на сто процентов правда, и эту правду он даже смягчал. Истории, казалось бы, аномальные, но в каждом городке наберется таких множество. В финале фильма присутствует некий просвет, некая надежда на лучшее будущее, хотя на протяжении всего фильма слово «жизнь» ассоциируется со словами «жестокость» и «утраты». После двух столь мрачных фильмов Василий Сигарев намерен выпустить комедию. По словам Василия Сигарева, главные роли писались уже под этих конкретных исполнителей, и когда участие в проекте Алексея Филимонова оказалось под угрозой из-за графика съемок, то у режиссера случилась паника: «Я не понимал, кем его заменить в такой короткий срок, пробовал с другими актерами, но всё было не то. Остальные роли – большой изнурительный кастинг». Фильм был представлен на кинофестивалях в Роттердаме, Висбадене и на «Кинотавре». Для фильма еще нет антологий. Добавить новую антологию?

Ныть можно бесконечно, есть проблемы с весом ? Идите к террапевту ,он направит к эндокринологу. Посидите на диете, гантельки потягаете, побегаете вокруг дома, если денег на фитнес-клубы и качалки нету. Проблема с зубами? Сейчас не средневековье и придумали анестезию, не больно уже, да неприятно, но это мелочи, по месту прописки врач-безрукач, идите в соседнюю зубнушку, сейчас можно так ,принят закон,вы можете выбирать больницу и врача. В муниципальной зубнушке пломбы световые от 1тыс рублей,не то что в частных клиниках. Дорого стоят услуги ортодонта? Брекеты на зубы есть и по 400тыс и 7тыс рублей. Надо правильно искать. Ищите маленький город. Я из Москвы в Рязань брекеты ставить ездила,вышло дешевле чуть больше чем в 2 раза. Ходила год и 3 мес.с ними, да стремно,за то те кто ржал надо мной ходят с кривыми зубами ,до сих пор. Я откладывала с 16 лет, работала промоутером,это с моей то страшненькой моськой. Какая борьба во мне шла,сколько я приложила сил дабы перебороть свой страх быть высмеянной,одному интернету известно. Сверсники с крутыми телефонами ходили ,в фирменных шмотках,а я на распродаже одевалась и с потертой кнопочной раскладушки звонила. Копила на пластического хирурга,в итоге денег хватает на покупку дачи в подмосковье, вот сижу и думаю ,а может ну в баню эти операции. Летом рвануть отдохуть с родителями на свои 6 соток подальше от шума и пылищи.60км от мкад ,рядом лес, речка, будет где моим детям будующим попрыгать на природе. Вообщем, то,если честно и нос поправить хочется,подбородок сделать, что бы он был наконец то, мешки убрать под глазами. Но тогда на дачу уже не хватит. НО при всех моих внешних минусах парней куча вокруг меня вьется. Расскажу сейчас как этого добилась. Я не красотка! Скорее из тех про кого соседи родителям говорят ,какая у вас лапочка-дочка. А за глаза называют заморышем и желеют .Мыша-моя дворовая кличка, приклелась намертво благодаря «жалостливой»соседке и ее злющим детям. Ибо ни талантов,ни внешности привлекательной у меня не было. Смеёмся с сестрой, что у меня нос не картошкой, а тыковкой(мама первая красавица института, папка нескладный и смешной, смотрю на фотки их в молодости ржу и плачу, и ничего счастливо живут. И мы с сестрой ихочень-очень любим.А наш папка самый -самый♥♡♥)И да, меня тоже, как и многих здесь, гнобили в школе, дразнили и били, поджигали волосы, портили мои вещи итд.Слез было море. Пожаловаться маме -получить порцию непонимания. Подростковый ад прошла от а до я. Пошла в пту там тоже самое началось,обзывали тушей, говорили что у меня не лицо ,а лошадиная задница. И это самое цензурное, но я твердо решила,что с меня хватит. Училась заново слушать людей, понимать их интересы и проблемы, понимать свои ошибки в поведении ,не винить себя за них,а исправлять. Не лезть к однокурсникам со своей дружбой, но и не забиваться в угол.Завела первых друзей. Прошло 2 года. Я поступила в колледж,на универ мозгов не хватило, я давно поняла ,что да я страшная,раз все так считают, ну и что. Буду качать харизму, улыбаться и радоваться жизни,что бы никто не догадался какое я загнобленное чмо была в школе и избежать ошибок которые совершила во время учебы в пту. И помогло!!!!! Меня избрали старостой, через пару недель начала учебы, начали приглашать за столики в столовке, ждать после лекций в холле, до дома проважать ребята наши и из др групп, старшекурсники меня на руках до аудитории доносили,в прямом смысле. Я не ожидала такого. Причиной моих несчастий был мой страх и неуверенность,ну и неумение общаться и подавать себя. Но я научилась,наколотила кучу шишек, проплакала кучу ночей,отказы ходить в школу,ой всго и не перечислить. Все же я старалась и у меня вышло ,да мне понадобилось много времени, но теперь я чувствую себя живой !!! На работе поначалу не клеелось, бабенки смотрели волком, за то ребята вокруг крутятся , вежливые ,милые, помогут если что. Постепенно и девчонки расслабились, поняли ,что я не стерва,не сплетница и уж тем более не охотница за местными прынцами ,но и не жертва для насмешек, тк я всегда спокойна и доброжелательна,но и не золотая рыбка что бы всем угождать. При этом стараюсь личного о себе не болтать, а вот выслушать могу, советы не даю, тк. Потом если что то не так пойдёт буду я виновата, просто навожу их на решение проблемы,но очень деликатно, тк это их жизнь и решение принимать могут только они сами. Вот как то так. Все наладилось, если на душе погано,то необязательно это показывать, от улыбки и вправду всем светлей, а заносчивых и пафосных клуш никто не любит, впрочем как и вечно печальных нытиков и бук с постными минами. Вот такая вот история. Я притворилась счастливой и потом начала ей быть поправде. Но при этом порой слышу в свой адрес на улице ,что я фуууу, что я алкашка (мешки под глазами адовые из-за почек,почку оперировали,но не сильно помогло, утро китайского пчеловода меня приследует неотступно) Ну и ржут иногда мне вслед когда мимо компании мололеток поддатых прохожу итд. Стараюсь не обращать внимания на упырей этих, для всех красивой не будешь. На личном фронте у меня все хорошо, только я немного в шоке до сих пор от такой популярности и не стремлюсь замуж. Ведь симпатичное лицо и фигура это еще не не 100%гарантия любви и счастья, жить и воспитывать детей на мой взгляд лучше с ответственным,адекватным и уравновешенным человеком.Жить придется с характером и если характер -го###но окажется, то никакая идиальная внешность семью не спасет от скандалов и непонимания. Но это не значит ,что можно положить на себя болт и перестать за собой ухаживать. Запускать себя тоже не стоит,себя надо уважать и любить,тогда и др. Люди это почувствут и будут относиться соответственно. А на слабых и забитых всегда срывают злость и плохое настроение. Поэтому я не никому не показываю свою слабость,только сестре и иногда друзьям,их немного всего,настоящих друзей ,вприниципе, быть много не может, но и то стараюсь не грузить их по пустикам.

Кто это все писал, он никогда не терял близкого человек, все полный бред, у меня прошло почти 4-е месяца после смерти супруга, прожили 20 лет, я сама доктор, я не знаю что делать, наверное только время....... Я не теряла мужа, но часто задумывалась почему-то над этим вопросом пока была беременна. Потому что часто чувствовала себя беззащитной и не знаю что бы я без него делала. Наверное никакие слова не могут утешить. Особенно меня наверное даже раздражало бы, если бы ко мне перестали относиться обычно. Это еще лишний раз подчеркивало бы и напоминало о трагедии. Это наверное очень очень тяжело потерять любимого человека, с которым прожил 20 лет. Но... Есть надежда и я знаю, что единственный способ чувствовать себя уверенно в жизни - это верить. Я знаю, что семьи могут быть вместе вечно. И я живу этим знанием. По-другому жизнь не имеет смысла. Нужно довериться своим чувствам и не бояться, что тебя осудят. Если хочется плакать - плачьте, скажите вслух все что вы думаете, порассуждайте вслух. Ухватитесь мыслью за ту единственную надежду, пусть даже маленькую, которая в вас еще есть. И отбросьте все другие мысли. Скажите себе: в конце концов все будет хорошо. Вы еще увидите своего мужа! Я знаю это! Очень помогает книга Л. Пановой "Что делать, если потеряли самого близкого человека"....возвращает желание жить...очень советую. У меня умер муж 4 месяца назад. Мы прожили вместе 21 год. Каждый день и час вместе т.к. работали в одной организации. В отпуск тоже вместе. Учились заочно тоже вместе. За всю нашу жизнь мы расставались 2раза, когда я была в роддоме. Он умер в больнице, в свой день рождения. И весь разговор, что время лечит это только слова для тех кто этого не знает, для посторонних. А для меня эта боль на всю оставшуюся жизнь. А в статье все написано правильно. Спиртное и лекарство пока пьешь хорошо. А потом???? За все это время не выпила не стопки. А из лекарства только валокордин в крайнем случае. Когда уже истерика. Жить надо (дети). Согласна с Еленой : кто это все писал, он никогда не терял близкого человек. У меня прошло почти 3 года после смерти супруга, прожили 19 лет, я не знаю что делать. И время не помогает... Вспоминаю и плачу каждый день. Очень тяжело и одиноко. Время и правда не лечит. Оно только может приглушить боль. В сентябре будет 8 лет как мой муж погиб в аварии. Мне тогда было 27 лет. Сыну 7 лет. В момент, когда я узнала об этом, я первые секунды не могла дышать, перехватило дыхание, грудную клетку так сдавило, что потом на протяжении четырех месяцев я могла дышать только мелкими вдохами (недавно я узнала, что есть даже медицинский термин "спазм души") Я начала курить по 2 пачки в день, выпивать, почти ничего не ела, боль с каждым днем только усиливалась. Я была в таком состоянии " когда жить невозможно, а умереть не получается". Пресловутое "жить ради детей", меня не трогало, потому что, когда теряешь любимого человека, как будто смысл в жизни теряешь, зачем жить, если в любой момент человека может не стать. Любого человека. В пятый месяц мое состояние настолько ухудшилось, что я поняла, либо я на самое дно опущусь, либо умру. Я пошла в церковь и от всего сердца обратилась к Богу: " Иисус, возьми мою жизнь, я больше не могу так жить". в тот день ничего не произошло, но спустя несколько недель ко мне пришел ИИсус. Я не могу описать все что я пережила при встрече с Ним, могу сказать только, что "спазм души" исчез, я начала дышать полной грудью, я сразу и бесповоротно бросила курить и пить (все сигареты выбросила) я не курю уже восемь лет почти и нет и малейшего желания. Еще я поняла, что Бог - это личность, Он есть, он слышит наше сердце и может говорить. Это перевернуло всю мою жизнь. Да, душа не сразу исцеляется от ран, на это нужно время, ведь рана такая очень глубока, по сути одна плоть разрывается( муж и жена ведь одна плоть), только Бог может исцелить любые раны, а время является только средством, помогающим эти раны затянуть. Вот прошло полгода как схоронила мужа. Обнаружили рак поджелудочной и через 5 месяцев ни стало его. Прожили вместе25лет. Боль невыносимая, как будто из груди вырвали все, а время не лечит оно только уходит в пустую без дорогого человека, но есть дети и надо держаться ради них, может поможет Бог нам справится с этим горем. У меня - 3 месяца как не стало мужа. Сердечный приступ... Каждый день я не могу о нём не думать... Жили душа в душу, детей нет. Мне очень тяжело! Друзья хоть и говорят, что не бросят (и не бросают), но всё равно - у них - своя жизнь, а я одна... Мы привыкли всё делать вместе, а теперь... не знаю - может действительно надо ждать "того" времени, которое лечит... Читаю комментарии - грустно... я всем соболезную, кто потерял мужа, понимаю, т.к. переживаю это горе. Что такое горе? гора, горб, горе - однокоренные слова (в вузе нас учили), это что-то тяжелое, давящее, в общем смысл один. Теперь я понимаю слово "горе". Мужа нет уже полгода. Живу, радуюсь дочке нашей, а его не хватает, скучаю, плачу, вспоминаю каждый день. Вот столкнулась с таким горем и думаю, что лучше вообще не рождаться. Жизнь так жестока бывает с людьми. Мой муж умер у меня на руках в больнице. Перед этим врачи вытянули из меня все деньги на лечение. Да Бог им судья. А на похоронах мне просто стало плохо.... Не правда что похороны встряхивают от шока. Да уж встряхнули..... А через месяц мама попадает в ту же больницу при смерти. ЕЕ откачали. У меня осталась просто смертельная усталость от ночевок в больнице, работы сиделкой все лето. Я помогала не только моим близким, но и другим одиноким лежачим больным, брошенным своими родственниками. А потом бежала домой, там с моим сыном инвалидом сидел дедушка. Я поняла только одно.... принцип нашей жизни....."Не можешь- не живи, или хоть ползи но выживай". Кто-то живет будущим, своими детьми. Мое будущее, так сказать будет подарком, если я переживу своего сына. А сама уж как нибудь... И еще... я знаю много таких мам имеющих тяжелых деток. Я вас уверяю 45 процентов говорят, что они уйдут только вместе со своими детьми. И только не надо говорить про ад и прочее. Мы и так живем в аду, а если меня не будет мой сын попадет в интернат, вот там это настоящий ад.... А в нашей стране женщина должна быть мужественной и выносливой, как мужик... Умер муж, очень тяжело! Душа плачет и кричит! Столько наболело, что хочется выразить все нехорошими словами. Почему? Потому что мы своей России не нужны! Ненавижу нашу медицину, осталось только слово: медицинская помощь! Везде полное равнодушие и бессердечие! Ненавижу гребаных политиков, гарцующих и хвастающих как хорошо в стране. Муж отдал пол жизни, чтобы кормить этих нуворишей. А в замен наплевательское отношение!!!!!! Девочки, Вы потеряли мужей. А как быть нам, кто лишился своей любимой женщины? Мне дочки говорят: -Папа, да найди другую тетку, и живи. А для меня это мать моих детей, самый дорогой для меня человек. Я не знаю, но предать мою любимую я не могу. Такое я говно. Девочки, я всех Вас понимаю. Но и мы Мужчины тоже страдаем, когда от нас уходят наши любимые и дорогие женщины. Храни Вас всех Господь. Как написал Ги де Мопассан; -Женщина в любом возрасте, это ребенок. Он прав. у меня три недели назад умер муж- жизнь без него закончилась! Прожили 35 лет. Друзья говорят, что такой любви как у нас они не встречали. А теперь я одна... скоро 40 дней. Ужас! Люди готовятся к новому году. А я...... Реву каждый вечер. Как белуга.. Как жить дальше- не знаю. Есть два замечательных сына. Которых он любил больше жизни. Но у них своя жизнь.. А у меня кончилась. Есть внуки. Но без него меня ничто не радует... Мне 31 год, мужу было 28... Он выпрыгнул из окна, церковь этого не принимает и меня не принимает, когда я попросила его отпеть, я потерялась... Мы прожили 8 лет, единственное о чем я жалею, что у нас так и не получилось детей... Теперь не знаю, что мне делать.... Мой муж умер. Мы были вместе 16 лет. Мне 38. Я не живу сейчас. Что со мной, как во сне, я не перестаю думать о нем каждую минуточку. Я не могу проснуться утром, мне страшно. Я не могу общаться с людьми, мне тяжело. Я все плачу и плачу. У нас сын, ему 12, он меня утешает как может, у нас дома очень тяжело, у меня все время чувство открытой двери и сквозняка. Я кутаюсь в одеяло, включаю обогреватель, но это не проходит. Даже не представляю где мне взять силы и энергию на дальнейшую жизнь? И у меня умер мой любимый муж без которого мне очень, очень плохо, плачу каждый день, иду по улице и плачу, ищу его глазами среди людей, а его нет.... Он был очень мужественный... опухоль головного мозга...терпел все боли-ничего мне не говорил, не жаловался, умер у меня на руках в больнице, люблю его до сих пор, прожили 30 лет. И у меня тоже муж погиб. Вмести были 8 лет, есть дочка, она и спасает. Смотришь на нее и понимаешь нужно жить для нее, чтоб папка смотрел и радовался. Очень верю в транскоммуникацию. Почитайте может поможет. Год с небольшим умер муж. У меня на руках. Прожили 32года. Время не лечит. Ни дня не проходит без слез. Восстанавливалась в санатории. Люблю его до сих пор. Как жить дальше!? С мужем мы прожили с 1989 года. В 1990 расписались. Пять лет назад он ушёл к другой. Выла, ползала по полу, рыдала, так мне без него плохо. Потом немного пришла в себя. С ним разговаривала, встречались по ремонту машины. Всё ему доказывала, всем своим видом, что я сама могу строить свою жизнь, вот как я замечательно живу. А 10 января этого года он умер. Можно ли дважды пережить разлуку? Его просто нет. Нет нигде, я никуда не могу позвонить, я никуда не могу придти. Его нет на этой земле. Нет. Слёз у меня тоже нет. Я их прошлый раз все выплакала. А сейчас просто никак. Всё вокруг ничто и никак. Пишу эти не строки не кому-либо. Пишу себе. Потому, что это только мое горе. И никто мне в нем не поможет. Даже тот, кто сквозь подобное прошёл. Плакать хочу, а не могу. Почти 9 месяцев как его не стало. Не знаю как жить дальше? Прожили вместе 23 года. Теперь без него, как? Эти бессонные ночи, слезы. Я очень скучаю. Захожу в его Мир и оставляю сообщения, только без ответа. Прошло четыре месяца как моего мужа не стало. Ему было всего 27лет, прожили вместе 3года. Почему так, ведь только жизнь началась. Не успели в полной мере насладиться нашей любовью, жизнью, столько надежд, планов на будущее, все это никогда не сбудется((( Так одиноко, пусто и невыносимо без него. Я не живу просто существую, все делаю по привычке, ради ребенка. На людях изо всех сил держусь, делаю вид что ничего не случилось. Даже внушаю себе, что все это было сон, что он скоро придет. Пытаюсь не вспоминать о случившемся. Как же так, ведь он для меня самый любимый близкий, родной человек. Не знаю как я выдержала первые дни без тебя.. Держусь только благодаря доченьки. Ей скоро только 2года исполнится, маленькая еще ничего не понимает, но чувствует. А еще сейчас люди злые стали, когда человеку плохо, они еще сверху добивают. Не хочу верить, что моего любимого нет. Он в моей жизни как солнце наполняющий теплом, радостью, энергией. Такой жизнерадостный, позитивный энергичный человек. Всегда оберегал, опекал нас.. Как же пусто, и бессмысленно без тебя, чувствую себя такой слабой, беззащитной, одинокой((( *** Иногда просто не бывает сил, плачу, плачу появляются мысли напиться, исчезнуть, уйти из жизни. Но .жалко моих родителей и доченьку. Хорошо, что родные и друзья поддерживают, и я продолжаю существовать день за днем, просто ни о чем не задумываясь, надеюсь, что со временем боль утихнет. Так или иначе все мы умираем, и я верю что мы встретимся и будем вместе там.. 2 апреля умер мой единственный и любимый. Умер внезапно, никогда не болел, не жаловался, да и некогда было болеть, то дочь инвалид -боролись за неё каждый день, но не уберегли. То дом строили, работали, работали, всё смеялся -я говорит не могу на диване лежать, у меня кости болеть начинают. Вот и не лежал. Были мы с ним как иголка с ниточкой. Дом построили, младшей дочке 12 должно исполниться, внуку уже 4 года, 5 лет назад сына из детдома взяли, дом большой-семья большая. Наконец решили отдохнуть съездить, палатку купили, спиннинг, думали лето будет у нас замечательное. А теперь всё-ничего не будет. Счастье закончилось. Дал Бог счастья 22 года и видно решил, что хватит. Плачу каждый день, до сих пор поверить не могу, что нет моего любимого. Рядом дочка, никуда одну меня не отпускает, везде со мной, не плачь уговаривает меня, думай что папа уехал далеко, а сама тоже плачет. Вчера смотрю у неё под глазами все синее, думаю что же я делаю, вдруг еще она заболеет, и решила буду брать себя в руки, слезы только по ночам, а днем улыбка и забота о детях, надеюсь справлюсь. 26 марта кончилось мое счастье, моя жизнь. Умер муж на моих руках за несколько минут, сердце. А ведь до этого в феврале 2 экг прошел-все нормально. Дышать не могу-он был моим воздухом. Хочу уйти к нему-он не зовет, не снится. Не хочу жить без него, внутри пусто, как будто ни сердца ни души не осталось. Муж ушел 27 марта. Мы прожили 23 года, у нас 16 детей. В этот день за обедом он сказал, у людей есть разные пристрастия, мое пристрастие ТЫ. Я не могу без ТЕБЯ больше трех дней. И ушел. Его не стало за пару минут. Сердечный приступ. Я оказалась рядом когда он уже умер. От его последнего звонка по телефону, когда он обещал дочистить снег и вернуться, прошло всего 6 минут. Я знаю, что душа его жива, что он видит нас и радуется, когда у нас все в порядке. И дети знают, что папа всегда будет рядом, надо только мысленно обратиться к нему. Они не плачут и не грустят, они хотят, чтоб душа его была спокойна, и пришла к нам в образе одного из их детей. Я изредка не сдерживаюсь, начинаю себя жалеть, но понимаю, что это эгоистичная жалость- ах я бедная, несчастная, никто меня теперь не приласкает, не обнимет, не на кого свалить часть ответственности- но это же не о НЕМ, это о себе. Девочки, можно конечно переселиться на кладбище, как сделала одна моя знакомая, но вашим любимым надо заниматься Там своими делами и ваше уныние им в этом помеха. Если вы действительно ЛЮБИТЕ мужа, а не его заботу о вас, его ласку, секс, то отпустите его с любовью, благословляйте и благодарите за все хорошее, что у вас было. Я не матушка и муж мой не священник, но я горячо верю в Господа и теперь мне легче объяснить детям, кто есть Бог и как с ним общаться на примере нашего папы. Если кто-то захочет со мной пообщаться, буду рада помочь. Пишите. Марине. Мой муж умер полгода назад. Не знаю как теперь жить, как объяснить 3х летнему сыну, что папа не на работе. Живу только ради ребенка и мамы, на работе стараюсь делать вид что все хорошо, а когда остаюсь одна слезы льются градом. Как жить дальше легче не становится, каждый день задаю себе вопрос - почему?

Мучать зрителя — это такой уже вид спорта среди артхаусных режиссеров. У некоторых получается — Ханеке, Триер, Муджиу… И получаются шедевры. Трудно смотреть, зато после фильма чувствуешь, как проще стало жить — чисто по-человечески благодарен им (пусть они и манипулятивные сукины дети). У нас с мучением зрителя всё плохо: уж чего-только не показывают, и алкоголиков, и голых бабушек, и некрофилию, и квадратных поросят. Они пугают, а нам не страшно, а часто и противно. Всё это выглядит далеким, надуманным. Вроде суют тебе «реальность» в морду, а чего-то не хватает. Не избежал сей участи и Василий Сигарев — только, по-видимому, он так устроен. Что его пьесы, что фильмы — кошмар на кошмаре, сюжеты почитать — сразу можно пить валокордин ложками (кстати, говорят, психоактивно). Однако же, получаются у него, у сукиного сына, достойные произведения. По-видимому, хоть Сигарев и живёт в своем каком-то черном, страшном мире, — но оттуда всё-таки вещает о каких-то хороших, правильных, добрых вещах. И если «Волчок», его кинодебют, оставлял это фирменное послевкусие — «поматросили и бросили», со своей страшненькой чудо-девочкой и ужасным финалом… то «Жить» работает по-другому. Грубоватая, но симпатичная девка-провинциалка (отнюдь не «Кококо»!) — пирсинг, дреды, присказка «мама» по делу и не по делу — венчается со своим квелым парнем. Парень болеет ВИЧ, хлюпик, все больше молчит, но чувствуется — человек хороший, и со своей девушкой они друг друга нашли, что счастье; хотя одеваются они по столичным меркам обычно, для земляков они просто фрики-марсиане. Для меня самым убедительным признаком правды стало то, как он машинально хлопает свою «Гришку» по руке, когда она начинает грызть ногти. Другие персонажи — менее внятные, но тоже какие-то узнаваемые на уровне собственных воспоминаний. Стремная тетушка, которая, оказывается, может любить так, что света не видит. Мальчик, бессильный перед страшными большими взрослыми. И как ни странно, весь провинциальный колорит как-то убегает из кадра, прячется. Балабанов в «Грузе 200» его совал в лицо — вот тебе Кола-Бельды, вот тебе тараканы, вот тебе «шестерка», вот тебе завод. А тут все время в кадре люди, а люди по большому счету везде одинаковые. И, надо заметить, в хорошем смысле, и в плохом. И вот когда этих всех людей начинает давить, крушить, ломать — тут выявляется разница между какой-нибудь там «Мишенью» и фильмом «Жить». В «Мишени» люди с жиру бесятся и кривляются, мол, «не могу, жизнь надоела». А тут все против них, а они рыпаются. Делают глупости. И тут же вспоминаешь, как сам напился с горя как дурак и приставал к людям. Опять же, Сигарев набирает очки в большой игре «правда-неправда». Можно спорить по поводу всех этих «воскрешений» и рваного повествования, где иногда трудно уловить нить и понять, что же всё-таки произошло на самом деле, а что иллюзия. И по поводу некоторых дико длинных кадров, где тебя бьют под ложечку и держат при этом за плечо — а ну не уходи! Но по гамбургскому счету, Сигарев как режиссёр — это совсем другой режиссёр, его не назовешь «доморощенным гением». Это как раз такой сукин сын, которому можно.